Tú un asperger, yo tan ingénua

A pesar de sentir tu rechazo hacia mí, de no quererme, de no importarte, pero también sé, que te acordaras de mí...

Un día te vi, y pensé que eras igual a todos los hombres que pongo en mis ojos, no imagine sentir algo tan sincero por solo tenerte a mi vista, es idiota pensar que te puedes enamorar al ver a alguien por primera vez, pero eso paso y que puedo decir, si es lo que la vida te muestra a través de un mundo rodeado infinitamente de sentimientos que se encuentran sin saber el significado de lo que quieren expresar en el momento.

Mi ilusión, hacia ti me impulso a buscarte, a saber de ti, no logro entender que paso , porque mi desesperación en no dejarte perder de mi vista, en no volverte a ver, siendo tan solo un desconocido ante mí y mi entorno, me gritaba fuerte al corazón el será parte de ti.

No es que estuviera enamorada, esto sería ilógico pensarlo cuando no conoces nada del otro, pero si había una chispa que quería encenderse si tan solo vuestros corazones se cruzaran en ese mar infinito de sentimientos inexplicables. Te busque por muchos medios y logre encontrarte, sabía que sería difícil pero no imposible, no sabías nada de mí, ni siquiera sentiste mi presencia en aquel lugar, ¿qué puedo decir? , sería normal ya que la interesada en buscarte fui yo, pero esto no afectaría mi interés hacia ti , lo primero que pensamos en ver a alguien es que es normal e igual ante todos los demás, ¿porque tendría que ser diferente? pero siempre podría existir esa posibilidad de no encontrar lo que esperabas y no sé si fue duro para mi saberlo pero tú lo eres, el rechazo te rodeaba, no entendía que pasaba, cuando tienes lo que muchas chicas desean, o bueno eso era lo que creía.

Mi interés hacia ti cada vez fue más grande, pero mis dudas también lo eran, me expresaste tu mundo, tu vida, tu dolor y allí comprendí todo, No te importa nada, tienes miedo a que estés en burla y por ello actúas con agresividad, por eso sientes el rechazo y prefieres estar en ese mundo donde solo importas tú y nadie más. Pero yo ¿quién era para involucrarme en tu mundo? una simple desconocida a la que en realidad no le importas como al resto del mundo, Tú un asperger, y yo me sentí ser la mujer más fuerte y valiente para no importarme nada de ello, para querer enamorarte a pesar de tantas circunstancias que impedían nuestra interacción, trate durante 2 años a pesar de la distancia, de asistir en donde sabría que estarías, pero en realidad siempre lo supe, no importaría para ti, todo fue inútil, fue un engaño para mi corazón en que podría ayudarte, en que podría ser feliz, en que si luchas por lo que quieres lo alcanzaras, todo esto fue basura en mi vida, cuando eso domina tu ser.

Es duro entender que no todo es desamor y dolor, si no es algo peor que ello, cuando crees que las personas que quieres, son tan diferentes al mundo en que vives, que la maldad del mundo, es quien hace que él no le importe nada y guarde en su alma un sentimiento de ira, de dolor, tristeza y rencor, que traté de entender, de ayudar y cambiar pero ha sido muy difícil hacerlo, cuando primero sientes esa gran indiferencia de él hacia ti, y que en realidad no eres nadie para hacerlo, pero que a pesar de ello sigues intentándolo, y cuando crees ya no poder, siempre la vida te retara y dará más motivos para seguir haciéndolo, ¿Por qué la vida lo hizo? ¿Por qué mi ilusione de esta manera? Cuando todas estas señales aun eran tontas para seguir intentándolo, yo desfallecí, cuando por fin entendí que era mejor alejarme de ti, y más porque eso era lo que deseabas. Un autista perdido entre el odio, entre el rechazo de la gente, y yo tan ingenua creí ayudarte, pero fue imposible. Solo sé, que jamás me olvidaras porque a pesar de todo lo terrible que me has expresado yo aún guarde esa chispa que me impulso a buscarte, que tal vez el destino lo provoco con algún fin que aún es inexplicable para mí, pero yo con certeza sé, que amare todo de ti, a pesar de ser tan diferente al resto del mundo.

A pesar de sentir tu rechazo hacia mí, de no quererme, de no importarte, pero también sé, que te acordaras de mí, y que solo en esta vida seré yo quien no te juzgo mal por todo lo que has pasado, por ser tan fuerte al no demostrarte indiferencia y seguir queriéndote y mucho menos sentiría lastima por ser quien eres, cuando el mundo es quien te convirtió en ello. Me duele el corazón pero yo me alejare de ti, y si Dios se apiada de ti y de mí, algún día entenderé porque viví durante todo este tiempo esa desesperación de encontrarte y de quererte, pero de recibir algo que nunca imaginaria, tu rechazo.

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3 Comments

  1. says: sofia_jimena

    Me encanta la manera en que relatas tu historia, que historia tan más triste, verdaderamente duele sentir y hacer cosas por alguien por un tiempo tan prolongado sin ver nada claro, sin que las acciones sean recíprocas, mucho menos el sentimiento, puedo comprender lo que has vivido, pues he pasado por algo similar y vaya que duele.

  2. says: kimberly

    me encanta las historias de tristeza pero lo que mas tristeza me da es que perdi a alguien mu especial para mi mi mejor amigo que lo kiero con todo mi corazón mi bb j y k

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